del amor, el karma y otros demonios

..oootra vez escribiendo sobre el karma?

Si, soy medio intensa a veces con ciertas cosas.. sobretodo cuando en algún punto han llegado a marcar mi vida..

Creo es medio saludable hacer catarsis por todos los medios posibles.. y yo como que ando superando las cosas negativas de manera definitiva.

Les voy a contar una historia de amor y odio.

Hace un tiempo, no muy corto no muy largo.. mantuve una relación amorosa con alguien a quien amé y por quien estaba dispuesta a todo... y por quien hice de todo, con tal de contribuir de algún modo con su felicidad.

Fue una relación, larga digamos, con altos y bajos, con tristezas y alegrías; pero sobretodo con vivencias compartidas... fueron años de estar "juntos" y siglos de historia.

Pero como todo... esa relación fue cambiando y ese amor se fue desgastando.. de un lado mas que de otro creo yo... pero finalmente me agoté y ni siquiera guardé esperanzas como solía hacer, como suelo hacer en todo.

Por más que me esforzaba no lograba ser amada como deseaba ser amada o de manera diferente, no importaba.. sólo deseaba sentir que era amada.. nunca lo logré...

Es triste, es humillante, es doloroso.. pero es real.

Viví muchas cosas buenas que me hicieron sentirme dichosa e imaginar envejecer junto a esa persona.. pero también viví muchas cosas malas, que me llenaron de rencor, ira y frustración.

Conocí lados de esa persona que nunca imaginé existían; llegué a temerle en un par de ocasiones por sus gestos, actitudes e incluso amenzas.. las que tristemente no fueron sólo de palabras; tampoco llegaron a ser físicas (aunq casi); pero sí fueron trascendentales.

Fui testigo y víctima de la traición, la hipocresía, la falta de consideración y el quemimportismo de una persona a la que le di siempre todo, pero que nunca lo valoró (así lo siento yo y no hay prueba de lo contrario) y que nunca tampoco hizo nada para retribuir toda esa entrega; porque simplemente creía que la merecía... creo que pensé lo mismo en algún momento... que lom erecía todo.. pero sólo cuando vez las cosas de fuera ves la verdad; no, él no merecía nada, nunca se esforzó lo suficiente por ganarse las cosas, mi amor, a mi.

Y siempre lo perdonaba, y seguía a su lado, amándolo incondicionalmente como mujer idiota enamorada; lo admito y me avegüenzo de haberme convertido en algún momento en uno de esos seres que tanto critiqué.

La historia, como siempre, terminó mal... no porque las historias siempre terminen mal.. si no porque esta historia siempre terminó mal.

Él nunca dió la cara, ni para terminar a pesar de haberselo pedido (que boba); hasta la fecha no ofrece una disculpa real como debiera ser una disculpa por todo el daño causado, aunque tampoco cambiaría nada.. y él lo sabe; que haga lo que haga no cambiará nada, no seremos amigos, ni enemigos.. nunca más seremos nada.

En algún punto trató de echarme el muerto como digo yo; de hacerme pensar que era yo la responsable de las cosas, de hacer me sentir una carga en su vida.

Cuando lo vea, no lo saludaré... pero habrá ocasiones en que esto será inevitable y lo sé..
pero ahora, no existirá ningún tipo de iniciativa de mi parte. Ya la desperdicié toda.

Le dije que era un malagradecido entre otras cosas; pero creo que nunca entenderá la real extensión de mis palabras porque nunca ha sufrido lo que yo.. y cree que todos sus dolores y penas son mas grandes e importantes que los de los demás.. y no se ha dado cuenta que apenas está empezando.

Sé que anda revoloteando otras flores y me indigna, me indigna, esa es la palabra; no son celos; porque simplemente siento que no merece ser feliz, ni ser amado, ni amar a nadie más, ni ser tomado en cuenta por nadie.

Es orgullo también, porque luego de hacer tanto por él, que encuentre alguien así de fácil me parece poco creible; aunque se que no será nadie como yo y que me recuerde y "me busque" lo confirma. Ese es un karma malo. Porque como dice mi mamá lo estorba hace falta.

Debe ser normal; finalmente nunca sentí tanta rabia por alguien. Así como hasta ese momento pensé que nunca sentí tanto amor. Y como uno de sus amigos me dijo un día: "todo se paga", él pagará lo malo.


Hasta ese momento, porque, ahora puedo decir que soy realmente feliz. Con otra persona, como es obvio.

Que se gana mi amor todos los días, desde el primer día.

Que me demuestra su amor de maneras tan grandes y pequeñas que me hace pensar que todo es un sueño.

Que me hace sentir, por primera vez en mi vida, que es amor de verdad, porque es correspondido, sincero, puro, grande, solidario, interesado, protector, alegre y apasionado; que me hace pensar en el presente y me deja soñar en el futuro; y acompaña mis sueños con los suyos.

Que vale totalmente cualquier pena, porque me ha enseñado que el karma existe(el bueno también existe, y yo recibiré lo bueno, como le dije a su amigo); porque todos los días me da el amor que un día entregué y aún más; enseñandome a amar de verdad y con todo; con el alma, con el cuerpo, con los espacios que se comparten, con las lágrimas y con las risas, que siempre son de alegría.

Se que puede ser mal visto comparar, pero no nos engañemos, es natural. La naturaleza nos enseñó a hacerlo para sobrevivir.

El hombre que está en mi vida ahora, es mejor. Porque todo lo dicho antes, porque es mejor para mi y por lo que cada día demuestra ser, por su madurez y voluntad de ser y hacer.


Estoy enamorada y soy feliz.

Me siento orgullosa cada día de haber superado un episodio tan tristestúpido. De haber sacado de mi vida a alguien que nunca luchó por mantenerse en ella.

Me siento agradecida con la vida por esta oportunidad de amar nuevamente, de darlo todo; como haré siempre.

Me siento libre de una carga desde que aquél salió de mis días.

Me siento completa. Ahora de verdad.

No se cuanto dure la nueva historia. Pero el no tener ni un ápice de incertidumbre. Me hace creer que mucho.

Si no es así. Ya se los contaré.

Mientras tanto si ustedes como yo, pueden; amen con todo el corazón. Vivan.